「我從來不曾像自己所想像的那樣被愛過一次。」

整理了前陣子的一些文字，

很喜歡這樣的自己，

很久以前的自己～

 

 

 

 

一個人該有多成熟？尤其是關於愛情

歸結我最害怕的事：死亡與無愛，

寧願哀悼生命消逝，不願看著愛情死去，

「我愛你，與你何涉？」

好像我也可以走到這境地，

愛著image，而不是someone，

再看一次陳克華的「給從前的愛」，

再次領略，並了然為什麼這麼喜歡他的作品。

有些話不必多，不必有對象。

有一天，或許我可以這樣成熟，

關於愛情～

 

 

對於已歸於平靜的生活，

何必再起漣漪呢？

現在所擁有的，不正是當時所追求的？

夫復何求

95.11.21

 

 

把人的情緒想得太單純了，

太嚴苛的要求別人了，

人又如何能一直保持在冷靜的理性上？

於是，隨著胡自強的眼淚，我也哭了，

於是，認同堂娜說的，此時是沒有恨，

於是，和阿布說：我們不能太相愛～

而愛又怎得控制？

95.11.22

 

 

我是認真的以為我要死了，

第一次作完神經傳導，

當聽見醫生說的確有傳導遲緩的情形，

剎時，了解了被宣判死刑的感受，

老公的輕撫，是留住淚水的最大動力，

然後我偷偷難過了好久，彷彿憂鬱又找回我，

好不容易才留長的頭髮，似乎又要與我分別，

～

在MRI後，戰戰兢兢的進入診療室，

看著醫生滑動Mouse一張一張的靜默的觀看，

終於聽見被赦免的聲音，才令我真正的笑了，

我不坦然，對於生死，對於生命的每一個關卡，

一直以來都是的，

然而，為什麼要坦然？

 

在很年輕的時候，真的不明白健康為何物，

過著自以為健康的恣意生活，

如今有種離不開醫院的感覺，

希望，今年過後，可以告一段落，

希望，再進醫院，是因為開心的事。

23.11.2006